Só no posto Ipiranga

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Eita Flamengo

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Piada do dia E-MAIL DO CHEFE..

Um belo dia, um funcionario estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."

No dia seguinte, o funcionario respondeu o e-mail com a seguinte expressao: " FODA-SE

Retornando ao escritorio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Voce nao tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA :
"Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado"

O funcionario argumentou:

- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanha Sera Entregue".

Foi promovido, claro...


Vai ter raciocinio rapido assim la na PQP
(Producao, Qualidade e Planejamento) .




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Piada para descontrair - o bêbado e os anões

> Um grupo de anões decide jogar futebol.
> Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
> Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir
> o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
> Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
> Chega um bêbado e pede uma birita.
> Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores vestidos de uniforme azul.
> O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
> Em seguida, passam os jogadores de uniforme vermelho.
> O bêbado chega pro dono do bar e diz:
>
> - Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo.

Piada - A melhor do Joãozinho. Até hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei?
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:

- Viram só?
Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.
Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!

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Tipos de assaltantes

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol….
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu …
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS…

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

 Era uma vez um rapaz apaixonado que pediu uma linda garota em casamento: 
- Você quer se casar comigo, meu amor? 
Ela, insensível e arrogantemente, respondeu: 

-NÃO !  Aí o rapaz viveu feliz para sempre:  foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. 
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, ninguém quis mais comê-la, ficou sozinha e se fudeu. 

Assalto Japa

ASSALTO JAPONÊS:
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, em São Paulo, quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses. A polícia foi logo gritando:
– Desce todo mundo!!!!!!!!!!!
A japonesada obedeceu em silêncio.
– Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!
E eles obedientes foram se apresentando:
- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo Noku.

Quando tudo está perdido

A minhoquinha

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:

Quer casar comigo?
Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
Você sabe o que é isto?
Seu belo pinto, Príncipe.
Vou embora. Quero uma mulher inocente

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:

Quer casar comigo?
Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
Você sabe o que é isto?
Seu pinto, viril Príncipe.
Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:

Quer casar comigo?
Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta:
O que é isso?
Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
Isto aqui é um pinto, meu amor.

E ela fala:
Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU

Nome aos Bois - Tipos de Merda

Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.

Montinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.

Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

Espiga de Milho - Auto-explicativo.

Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

Alcóolico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos

Caminhão Basculante - Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.

Aerógrafo - Versão diarréia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.

Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.

Hérnia de Disco - Variante do “Hemorragia”. Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

Rabo de Macaco - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

Cabum - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).

Prometo Mastigar Melhor Minha Comida - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.

Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Também conhecido como “Lixo Atômico” ou “Cachorro Morto”. E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

Primogênito - Tão perfeito marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

Miguel - Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Lagartixa - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Piada de Bebado

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:

_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos : Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!

Uma piadinha pra começar a semana.

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um
tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou
que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Más como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.. Cuidarei de todas as
despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a
esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu
não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi
transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça,
e dois sem.'

Telegrama

Perguntas idiotas Respostas.......

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!


Pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!